Há dois anos...

... nasceram os nossos gémeos, Eva e Martim, na Maternidade Alfredo da Costa. Mas recordo com um grande nó no estômago esse dia e em especial, a primeira vez que os vi. Esta é uma imagem muito difícil de suportar e que dificilmente se apagará da minha memória. Recordo-me estranhamente dos pequenos passos e das pequenas tarefas que executei até esse momento e que, estava eu tão longe de imaginar umas horas antes, passariam a fazer parte do meu dia-a-dia nos três meses que se seguiram. Passar o corredor e subir ao átrio do piso 1, tocar à campainha da unidade de cuidados intensivos neonatais (uma porta opaca de abertura automática), o cacifo onde deixava os meus pertences, o lavatório onde esfregava as mãos e os braços, passar a segunda e terceira portas até chegar à sala 5 (UCI). Vi primeiro a minha filha Eva, na sua "eternizada" incubadora n.º 2, rodeada de algum aparato, ligada a um ventilador que foi sua companhia durante muitos dias e que a insuflava a um ritmo maquinal, como o trabalhar ruidoso de um motor a diesel. O seu peito e abdomen trepidavam, obrigados a expandir-se depois de um parto que aconteceu cedo demais, às 28 semanas... Segundo consegui ouvir, no meio de tudo aquilo, estava estável e aparentemente bem, dada a situação. O meu Martim, só a muito custo e após vários pedidos de uma enfermeira nossa conhecida (e que foi uma ajuda preciosa nestes primeiros momentos) me foi permitido conhecê-lo. Quando o vi, passadas quase duas horas depois de ter conhecido a Eva, já o cenário era em tudo semelhante ao dela. Ele tinha nascido muito mal, em paragem cardíaca e foi muito difícil estabilizar nas primeiras horas...

Nessa noite, retive ainda uma frase que, nos dias e meses seguintes, passei a perceber o seu significado: "Aqui,nos cuidados intensivos, cada dia que passa é uma vitória..." Depressa aprendemos como isso é bem verdade...

Às 48 horas de vida, definiu-se a situação clínica dos nossos gémeos, com a qual passámos a viver nos tempos seguintes (parece impressionante aquilo que corpos tão pequenos e tão frágeis aguentam). Nesse dia a ecografia transfontanelar a que foram sujeitos revelou em ambos (com muito diferentes gravidades) uma hemorragia intra-ventricular - a Eva estava mesmo numa situação muito complicada, pois esta situação provocou-lhe hidrocefalia.

Nem sequer consigo descrever com clareza tudo o que se sente, o que se sofre, a dor profunda e interminável de ver um bebé, o nosso bebé, como nós vimos a nossa Eva... Enquanto o Martim fugia da sua caixa com toda a grandeza a que já nos habituou nestes 2 anos, a Eva lutava e sofria, agonizando em dor. Ventiladores, soros, punções, medicamentos, alimentação, fototerapia, transfusões, tudo era dor.

Poucas coisas há mais tristes do que ver uma mãe retirar do seu peito o leite, para este depois ser despejado por um tubo naso-gástrico que só terminava nos estômagos dos nossos meninos. Não podiam mamar, não podiam sair da incubadora, não podiam sentir a mamã na boca, nem colo (salvo raras excepções, para as quais tínhamos que implorar), o papá, qualquer calor humano. A luz agredia os seus olhos... A Eva e o Martim saíram do útero da mamã, onde sempre a sentiram e onde sempre se sentiram um ao outro, para - num ápice - serem colocados durante semanas a fio nas incubadoras n.º 2 e n.º 5, separadas por 10 metros e portas de vidro, no silencio dos sinais sonoros do ventilador, do perfusor, do monitor para onde durante horas a fio, pais e mães olhavam e viam a frequência cardíaca e respiratória e a saturação de oxigénio. Ainda hoje me agride a memória dos seus sons horríveis.


Para a pequena Eva não havia solução, a não ser a cirurgia, o mais rapidamente possível. Em meados de Outubro, já tudo estava programado para a sua transferência para o Hospital de Santa Maria. Estávamos aterrorizados, pois tudo era tão difícil para a Eva: tínhamos a sensação que a equipa da UCI levava o dia inteiro a estabilizá-la até chegar a noite. Quando nos despedíamos dos nossos meninos, já perto da meia noite, parecia tudo estar calmo, mas na manhã seguinte, percorríamos o corredor, abríamos o cacifo, lavávamos as mãos, entrávamos na UCI respirando fundo e… a Eva estava sempre pior. Víamos a nossa menina definhar na sua pele dorida, enrugada como um papel velho e sem cor.

Para perceber o que lhe acontecia durante a noite, passei a ser companhia do plantão de enfermeiros, muitas vezes até às 3h ou 4h da manhã. Enquanto aguentasse, dar-lhe-ia a mão. A mamã também não podia deixar mais tempo o mano mais velho, o Vicente, que estava por si só, sem casa e aos cuidados de várias pessoas, ora um, ora outro, situação que nunca tinha vivido e sem perceber nos seus 2 aninhos onde estavam a mamã e o papá, onde estava a sua caminha, onde estava a sua sala e os seus brinquedos, o seu parque, enfim... como diz a mamã Xana, faltava-lhe o chão.

Na semana da cirurgia, tudo se precipitou para a Eva. Tudo o que não podia acontecer: sepsis, enfisema pulmonar. Não sabíamos o que fazer, a Eva piorava a cada hora que passava… Não conseguiam ventila-la, um dos pulmões estava muito danificado, ao mesmo tempo, a infecção deixou-a às portas da morte. 3 dias antes da cirurgia, o médico responsável veio falar connosco e dizer que lhe tinham dado uma dose muito forte de antibiótico e que agora apenas restava esperar… a equipa mais nada poderia fazer. Foram rios de lágrimas os que chorámos, pela hipótese de serem as últimas 12 horas que iríamos passar com a nossa filha que, até então, tinha nascido para sofrer. Via-se bem, no seu esgar constante de dor.

Sem sabermos bem como, na quinta-feira dessa semana, desinfectávamos as mãos quando nos apercebemos que a Eva estava a ser preparada para ir para a mesa de operações em Santa Maria e o Martim partia para uma nova incubadora nos Cuidados Intermédios, pois estava tudo a correr bem.

A Eva foi e veio, viva, tendo-lhe sido colocado um depósito subcutâneo na cabeça que podiam puncionar, quando existia demasiado líquido nos seus ventrículos. Na primeira noite, fiquei de plantão para me assegurar que aquele ser, agora inchado e de cabeça deformada que era a nossa Eva, estava connosco, pois podia sucumbir a qualquer momento. Pela meia-noite, foi necessário puncionar pela primeira vez a sua cabeça para retirar liquido e o resultado foram duas paragens cardíacas em menos de 30 minutos. Estava sozinho com ela e com a equipa e senti-me tão impotente que apenas consegui sentar-me no chão e chorar.

Na semana seguinte a Eva parecia melhorar, já estava a fazer o desmame da morfina e quase a largar o ventilador, quando uma broncopneumonia a voltou a deitar abaixo. Quando é que tudo isto teria fim? Que fim seria? No imediato, voltou a nossa menina ao ventilador, intubada, mais uma vez sem respirar, comer, colo, etc... As saturações eram muito difíceis de manter, voltava a ser difícil ventilar e as horas afundavam-se pelas janelas altas daquela sala: se ela não respirava sozinha e não se aguentava com o ventilador...

Ao mesmo tempo, a sua cabeça era puncionada todos os dias para extraír líquor (às vezes 2 vezes por dia) pois a sua hidrocefalia continuava descontrolada... Quando vinham fazer a ecografia à incubadora da Eva, olhava para o ecran e via os grandes balões em que os seus ventrículos se tinham transformado e como pressionavam o cérebro. Entrou Novembro e a pneumonia acabou por passar, mas a primeira quinzena cavalgou sem que a Eva melhorasse. Quanto tempo aguentaria a nossa bebé naquela situação, sem respirar sozinha, com uma hidrocefalia descontrolada, sob drogas... Pensávamos, se a Eva sobrevivesse a tudo aquilo, que bebé levaríamos para casa? Pensávamos, valeria a pena prolongar o sofrimento daquele ser, para no fim ela morrer sozinha e torturada naquela caixa?

Foi nessa altura (de forma antecipada pelo susto de uma infecção resistente que já tinha colhido a vida a um bebé nos dias prévios) que o Martim veio para casa (e nós com ele, abandonámos a nossa base em Lisboa). Para nós, pais, e para a pequena Eva, foi mais um interminável fosso agora cavado pelo rio e pela Ponte Vasco da Gama. Estoicamente, a mamã continuou a alimentar com o seu leite estes gémeos e se o Martim já mamava sozinho e em casa quando queria, para a Eva era difícil gerir um stock de leite refrigerado na MAC, que tinha que ser constantemente abastecido, noite ou dia.

Mais uns dias e, em meados de Novembro, tirou-se o ventilador e a Eva foi transportada para os Cuidados Intermédios. Seja ou não um caso de um qualquer Síndrome de Estocolmo, os pais que são "vítimas" dos cuidados intensivos tornam-se dependentes da vigilância constante da UCI e, poderá parecer estranho, sofrem um medo terrivel quando os bebés passam para a sala onde, supostamente, ficam os bebés que estão melhor. Todos os pais que conhecemos nos intensivos sofreram e choraram de medo quando os seus bebés foram transferidos para os cuidados intermédios. Que contrasenso incrível, não é?

Preparou-se então a segunda cirurgia da Eva, no Hospital de Santa Maria, na qual lhe foi colocada uma derivação (um tubo subcutâneo com uma válvula que permite o escoamento do líquor em excesso para o seu abdomen, onde é então dissolvido. Se nos custou mais uma vez assinar o consentimento para uma cirurgia que, com alguma probabilidade, a Eva poderia não aguentar, a verdade é que foi um sucesso e a Eva, para descanso destes pais voltou em poucos dias à "sua" incubadora n.º 2 nos cuidados intensivos para o pós-operatório.

Para nós, pais, por esta altura já fazemos parte da mobília, já todos conhecem a nossa luta, os nossos meninos, perguntam e fazem força pela sua recuperação e em pequenas coisas sentimo-nos parte de algo maior que nós, esta relação criada naqueles tempos difíceis perdurou até hoje, quando passamos as portas da MAC para uma consulta na pediatria, ainda nos conhecem, ainda sabem quem são os nossos meninos, ainda perguntam como está a Eva. O facto de apenas depois se lembrarem que ela tinha um irmão e só então perguntarem por ele diz bem acerca da ligeireza e da sorte com que o nosso Martim passou os seus 45 dias de internamento.

Chegou então o dia em que, ao entrar na MAC com o peso de Dezembro às costas, perguntaram: "já viu a sua menina hoje? está muito bonita!" A Eva tinha retirado, finalmente e pela última vez, o ventilador. Com esperança renascida, a nossa dor era agora a nossa distância, pois com dois filhos em casa era difícil estar com a Eva o tempo que ela precisava. Uma vez mais, a nossa menina teve que respirar fundo e passar a última fase do internamento mais sozinha que nunca. Por acaso ou não, parece que alguém percebeu isso e que ela poderia sobreviver fora das paredes da MAC, pois foi-lhe dada alta ainda a tempo de ser a nossa verdadeira prenda de Natal. A Eva conseguiu. O Martim também. Estavam finalmente juntos os nossos gémeos. Desde o dia em que se juntaram em casa, dormem no mesmo leito, tal como no ventre da mamã, o pequeno Tim e a princesa Eva.

Já lá vão dois anos e ainda nos faltam as palavras para relatar tudo o que vivemos entre 24 de Setembro e 18 de Dezembro de 2011. Não é o relato de nascimento que esperava escrever, como pai, mas desse dia que nunca quis viver, acabaram por nascer os nossos lindos gémeos, apressados, pequenos e súbitos. Mas dois rasgos de vida que vieram para ficar.

Parabéns Eva e Martim.

Para onde vão as escolas?

O que é a escola de hoje? O que é que esta verdadeiramente ensina aos nossos filhos? Que espécie de guardiões do amanhã serão? Que modelo desejamos construir a longo-prazo para a nossa sociedade?

Que questões levantar agora que se inicia mais um ano lectivo, mais uma vez envolto em grande polémica devido às medidas do governo relativamente aos professores, ao desinvestimento na rede pública de escolas, ao cheque-ensino, etc. Ocorrem nos dias de hoje mudanças de paradigma, a meu ver, assustadoras e que apenas confirmam a pior das minhas espectativas: se algo funcionava mal no sistema de ensino do nosso país, certamente não será confinando-o a uma lógica de poupança cega e segregação social e territorial que se alcançará o tão esperado salto para algo melhor. E diferenças à parte (espero eu) todos lutamos para que os nossos filhos vivam melhor do que nós e a escola é, desde há algumas gerações, o centro de todas as discussões no que diz respeito à educação dos nossos filhos.

 Ninguém equaciona hoje viver sem uma escola, tal como ela nos é apresentada. Uma escola é um conjunto de standards, um produto refinado que, ao final de cada ano lectivo, coloca (ou não) um selo de qualidade nos nossos filhos, assegurando-nos a nós (pais) que eles cumprem os requisitos exigidos para uma criança com X anos de idade. A escola, no conteúdo e na forma, parametriza pela mesma bitola todas as nossas crianças - 

Muitos de nós responderiam de imediato: “Concerteza que sim! É a única maneira de avaliar, de testar os nossos filhos face às adversidades e poder compará-los. Os nossos filhos têm que se preparar para a vida dura que vão encontrar na idade adulta!” - gostaria de sugerir o vídeo apresentado por Ken Robinson, que contextualiza de forma muito inteligente o lugar da escola nos dias que vivemos e a necessidade de um novo paradigma (http://vimeo.com/17439081).

Já alguém se perguntou como é possível nivelar pelos mesmos parâmetros aquilo que raramente ou nunca é comparável? Podemos concluir sem grandes dificuldades que crianças às quais são dadas equivalentes condições familiares, sejam elas de natureza emocional, social ou económica, irão necessariamente desenvolver-se de forma diferente no tempo e aprofundarão conhecimentos diferentes conforme os seus interesses e necessidades. Se fizermos o mesmo raciocínio pensando em crianças com condições muito diferentes a todos os níveis, ninguém terá dúvidas em afirmar que certamente ocorrerão grandes diferenças no seu desenvolvimento, a todos os níveis: emocionais, sociais, etc.

Como resolvem as escolas este problema? Como lida o nosso sistema único com a diversidade? Onde está a democracia do sistema escolar que ajude, encaminhe e se adapte a um mosaico complexo de realidades familiares? Onde está a igualdade de oportunidades no acesso ao ensino e o seu carácter universal?

Mas conseguem as crianças aprender os conteúdos que lhes são dados? Na grande maioria dos casos, sim. A minha questão é que consoante os contextos, possa suceder que as crianças cujo contexto seja mais facilitador (com famílias mais coesas, com recursos, com estabilidade emocional) estejam a aprender mais conteúdos fora da escola, pelos seus próprios meios, do que propriamente nas aulas. Na verdade, a escola aparece para as avaliar, não para ensinar. Muitas destas crianças nunca precisaram da escola para aprender. Já as que necessitam verdadeiramente de ajuda por parte das escolas, caem num sistema que as oblitera pois o seu comportamento e as dificuldades que trazem para o ambiente escolar, são condições prévias à escola, colocando-as num patamar muito diferente. Nunca preenchem o parâmetro que o sistema espera delas. A escola, nestes contextos, agrava e exclui miúdos que já entram no sistema numa posição muito frágil.

Também sabemos, muito claramente, que as crianças não precisam que as escolas as ensinem a aprender: elas estão a aprender desde que nasceram, por elas próprias. Todas as capacidades motoras, de linguagem, de interacção social, ou seja tudo o que é aprendido naturalmente antes dos 6 anos de idade, não precisou da actuação da escola para que a criança consiga aprender. A curiosidade humana é mais do que suficiente para tal. Pelo contrário, a escola passa a controlar, a partir dos 6 anos, a maneira como as crianças aprendem, como se comportam e como comunicam de uma forma tão avassaladora que temo que seja a escola a criar a dependência para a aprendizagem nas crianças que recebe. É uma escola doutrinadora, de controlo, de submissão e catalogação dos seres humanos que são as nossas crianças, pelas suas características e por uma avaliação quantitativa obtusa e enviesada das suas verdadeiras capacidades.

Sugiro também a leitura do seguinte artigo (http://www.alternet.org/education/school-prison-and-damaging-our-kids?akid=10899.259134.yQhhA2&rd=1&src=newsletter893052&t=13&paging=off )

Assumindo o risco de uma posição assim tão radical face ao papel da escola na educação dos nossos filhos (e assumindo que a educação é algo que transcende profundamente o âmbito da escola) pretendo questionar tudo o que hoje se discute e o que se passa no que diz respeito ao ensino em Portugal, pois não encontro resposta que me satisfaça naquilo que existe à disposição dos meus meninos e quanto mais me informo, quanto mais leio, mais aumenta a minha insatisfação. Perante isto, vamos tomando nas nossas mãos a questão do ensino, enquanto funcionar para todos e for consensual. Mas há que alertar, falar, tentar mudar alguma coisa.

 Quem me dera que a escola de todos nós, uma escola pública e universal, democrática e libertadora, surgisse para que todos pudéssemos usufruir dela e, em conjunto com as comunidade em que se inserem, contribuíssem para algo melhor do que o que temos hoje.

Reentrada

Gostaríamos de marcar neste post uma reentrada nesta atmosfera que, apesar de nunca ter sido esquecida, foi obrigada a uma longa pausa... A parentalidade e a vivência do nosso amor pelos nossos filhos, a nossa própria existência como uma família que é um ser único e muito mais do que a soma das suas partes, ditou de uma forma imperativa este interregno... Fomos beijados por uma surpresa inesperada, pois vamos passar de uma família de 5 para uma família de 6, vem aí mais um de nós, o que nos obrigou a um complicado ano de preparação e adaptação cujo processo ainda está longe de terminar...

Mas aqui estamos de regresso. Agora que nos aproximamos da fase final da gravidez (estamos já no terceiro trimestre), preparamo-nos intensamente para mais uma etapa, cheia de desafios e este blog será sem dúvida um veículo de partilha e (já agora) expiação dos problemas, das dificuldades e da felicidade que é a nossa vida como pais...

Até já!

Pousio

Caros amigos e amigas,

Uma vez que não temos conseguido publicar textos nas últimas semanas, queríamos apenas assegurar que tal se deve a um período um pouco mais preenchido nas nossas vidas, mas contamos regressar dentro de alguns dias.

Muito obrigado!

Licença para cuidar

Vivemos num país onde nos é concedida uma licença parental, que pode ser "partilhada" - gosto da designação, quando o casal não partilha, mas antes divide em fatias o tempo de uma licença - que é, para usar termos muito ligeiros, uma manta demasiado curta para as necessidades de uma família e, concretamente, para a criança.

Sobre o estado da arte das licenças parentais no nosso país e uma comparação com o que se passa nos restantes estados-membros da União Europeia, reservo desde já um tempo para o próximo post. Refiro apenas que, actualmente, o nosso país se encontra já em incumprimento face à transposição da directiva comunitária 2010/18/UE, cujo prazo expirava em 2012 e que indica que ambos os pais deveriam gozar um mínimo de 4 meses cada um de licença parental (excepcionalmente transferível entre os membros do casal, desde que se mantenha um mínimo de um mês num dos pais). Apesar de me parecer ainda muito pouco, não estamos ainda lá.

A nossa legislação prevê já a protecção na parentalidade, numa perspectiva que assenta, acima de tudo, numa lógica de protecção laboral. Os benefícios que são concedidos no âmbito da parentalidade configuram, na letra e no espírito da lei, um mecanismo de protecção dos direitos laborais dos pais activos. Ela prolonga-se no tempo de forma partilhada, conforme opção do casal, por 4, 5, 6 ou mais meses, mas com uma incomportável perda de percentagem da remuneração o que, só por si, inibe os casais de escolherem opções de licença superior a 5 meses.

No entanto, é normalmente aceite que o panorama que hoje temos ao nosso dispor constitui um grande avanço nos direitos dos trabalhadores. Os números revelam que cada vez mais casais optam pela extensa licença partilhada (porque na verdade o que é obrigatório ainda são 10 dias úteis para o pai e, se não estou em erro, 6 semanas para a mãe), fazendo valer os seus direitos de trabalhador através deste grande salto civilizacional que é a licença parental em Portugal.

É um salto para um abismo. O período de licença partilhada mais comum permite à mãe passar os primeiros 4 meses com o seu filho (sendo o quinto gozado pelo pai) e tal prazo não corresponde a qualquer ponto focal no desenvolvimento da criança (para dar um exemplo, a OMS recomenda que se amamentem em exclusivo os bebés durante 6 meses e não 4), nem ao nível de protecção social - o sistema de ensino público em Portugal apenas acolhe crianças a partir dos 3 anos (que salto no tempo!).

Mas a questão que hoje me leva a escrever não se prende com a lei no seu sentido de protecção laboral, mas do direito da criança. Ninguém pensa que, tal como consta na declaração universal dos direitos da criança, ela tem direito aos cuidados da mãe e do pai? Em que idade isso tem maior importância do que nos primeiros dias, meses e anos de vida? Não! A licença parental tem que ser vista, antes de mais, como um direito que a criança tem aos cuidados, à presença, ao vínculo, ao amor a tempo inteiro, dos pais.

Esta é uma questão fulcral para o comportamento dos recém-pais. A licença parental não é, como infelizmente se constata em alguns casos, um tempo para os pais. O uso que é dado ao tempo de licença é uma questão ética, moral, sentimental, humana, se quiserem, que deveria estar plasmada na lei como o seu aspecto primordial: um bebé nunca deveria ser encaminhado para o cuidado de estranhos tão cedo. Mas ainda assim, muitos consideramos um direito nosso, esta licença, e esta apropriação faz com que nos sintamos no direito de usar este tempo como nos aprouver. Na satisfação de necessidades individuais de adulto: no descanso, num projecto pessoal, numa viagem, numa aposta na formação, etc.

Todas as opções são válidas, todas têm motivos, razões para acontecer. Mas deixem-me aqui exprimir a minha opinião: que tipo de início da nossa carreira de pai/mãe estamos a conseguir, quando usamos o tempo (tão pouco e tão precioso) da licença parental para cumprir um objectivo nosso? É a serem deixados para trás por uma necessidade individual, que os nossos filhos começam a sua vida? Quando a presença  da mãe e do pai é tão determinante? Quando um recém-nascido nosso filho é totalmente dependente para sobreviver?


Por isto aqui volto a frisar a importância de considerarmos esta licença como sendo da criança, um direito seu, um direito à humanidade da sua nova existência, um primeiro beijo de cidadania, uma primeira cama de solidariedade, um tempo para um primeiro vínculo de amor que nos amarra uns aos outros e se fortalece a partir do primeiro dia. Um tempo constante para os nossos bebés, que os embala como um diapasão.

Peso Versus peso

Na rede social mais frequentada dos dias de hoje, o facebook, faço parte de um grupo composto essencialmente por mães que amamentam , defendem e promovem a amamentação. O objectivo é que a partilha de experiências permita ajudar as mães a ultrapassarem as dificuldades que vão surgindo no caminho escolhido de amamentar um filho.  Mas para além da partilha, existem também muitos desabafos. Entre eles os que mais me tocam são sempre os das mães de primeira viagem que, tão assustadas e cansadas, vêm em busca de algum alento. Mães que têm tudo para serem bem sucedidas na amamentação...tudo menos confiança. Por um lado a falta de profissionais de saúde entendidos na matéria e com sensibilidade para ajudar estas mulheres nos problemas que vão surgindo agrava o problema, por outro, a maioria das vezes a estrutura familiar não está preparada para apoiar. Pelo contrário, mina e acaba mesmo por levar ao desespero a mãe que, ao sentir-se isolada, desamparada, cansada e sem recursos acaba por se render, desistir, convencendo-se que não lhe estava destinado, umas vezes culpando o bebé que não fazia bem a pega ou que não engordava as tão requeridas 20g por dia, outras vezes culpando-se por não ter conseguido resistir às mil e uma vezes que a mãe, o marido a sogra, a vizinha, a amiga a tia lhe disseram que o bebé chorava porque tinha fome, que estava pequenino que não era gordinho como o bebé da A, B, ou C que tinha nascido na mesma altura ( sim as comparações são sempre estímulos muito positivos para as mães inseguras e já com tanto entre mãos).

Mas como podemos ajudar estas mães? Como podemos ajudá-las a conseguir a segurança necessária para levar a bom porto a amamentação? Apenas posso usar a minha própria experiência de amamentação para me guiar e penso que é uma experiência rica, pois apesar de todas as dificuldades que vivi, aqui estou de pedra e cal a amamentar 3, enquanto as minhas crias quiserem mamar.

Pensei muito na lista de conselhos que poderia dar a estas mães que possam estar a passar pelas dificuldades da amamentação e são muitas as dicas úteis que uma boa conselheira de amamentação , ou uma mãe experiente pode dar a outra, no entanto ,prefiro resumir-me a este conselho : se querem amamentar com sucesso, esqueçam a obsessão pelo peso do bebé.

Parece viver-se uma verdadeira obsessão no que toca à questão do peso do bebé. O aumento do peso do bebé é tão determinante que se a progressão do peso não obedece às tais curvas(mantendo uma boa colocação nos percentis), então lá se introduz o suplemento, como se não existissem outros indicadores de saúde e bem estar do bebé além do peso. Na verdade, nos dias que correm o bebé tem que ser gordo pois se não estiver bem gordinho , ali a exibir com exuberância os “pneus Michelin”  então é porque não está bem, passa fome, está doente  e as mães que insistem em não dar o suplemento para ajudá-los a engordar e engordar e engordar, são umas irresponsáveis, uma hippies fanáticas da amamentação que põem a saúde da sua cria em risco.

A Gordura no bebé é sinal de beleza de bem estar, de boa nutrição de saúde...logo o peso é muito importante, o bebé tem que aumentar, tem que engordar. Não interessa se tudo o resto está óptimo, se cresceu, se tem um bom desenvolvimento cognitivo, porque se não engordou o esperado, se não cumpre a tabela, não está bem. Mas então segundo esta lógica, um adulto saudável, belo e de boa saúde é gordo, certo? Pois parece que não! Nos dias que correm ser belo é ser magro e todos conhecemos os riscos da obesidade, as clínicas de emagrecimento proliferam e homens e mulheres submetem-se às maiores torturas e tratamentos invasivos para serem magros.

Que lógica é esta então? Não será mais natural respeitar o ritmo de cada ser? Se um bebé engorda pouco o que é que podemos fazer? Podemos ver os outros sinais, perceber se continua a crescer , a evolução do seu desenvolvimento, olhar também para a sua herança genética e ...respirar fundo. É tão normal um bebé de percentil 5 como um de percentil 95, assim como tanto pode ser saudável uma pessoa muito magra, como pode ser igualmente saudável uma pessoa gorda. O peso de per si, isolado sem olhar e ponderar outros factores não nos diz nada.

Mães que estão neste momento a iniciar a amamentação, quero dizer-vos apenas que não vos prometo um caminho sem espinhos, mas que procurem com a máxima tranquilidade possível junto de outras mães ou de conselheiras de amamentação, ajuda para os problemas e que não se deixem tiranizar pela questão do peso, não se deixem condicionar por conselhos de profissionais de saúde ou de familiares sobre o espaçamento em horas entre mamadas, o tempo cronometrado em cada mama para que o bebé apenas beba e não chuche, é o bebé que dita a necessidade de alimento, carinho e  afecto, tenham atenção a todos os mecanismos de separação física entre mãe e bebé (alcofas, espreguiçadeiras, chuchas, biberões, bicos de silicone, a lista é grande), tudo o que é acrescentado ao processo de amamentação e à relação mãe/filho para a artificializar apenas vai comprometer uma amamentação de sucesso. Acima de tudo, olhem para o vosso bebé e deixem-se guiar pelo vosso instinto, confiem no vosso corpo, na vossa capacidade de amar, de conseguir nutrir de alimento e amor a vossa cria.

Um abraço

Xana.

Quantos corpos encontramos numa família de 5?

Ao longo do nosso (ainda curto) trajecto como pais, muitas vezes nos questionam acerca da nossa ligação constante aos nossos filhos e que implicações isso causa. Falamos aqui de uma ligação física que tem um carácter permanente. Os nossos filhos nunca estiveram separados dos pais, a não ser em situações muito específicas e durante o mínimo de tempo possível. Os nossos filhos nunca dormiram uma única noite sem nós, pois todos os três (agora com 3;1;1; anos respectivamente) dormem conosco desde que nasceram, no nosso quarto, partilhando conosco a cama sempre que dela necessitam. Os nossos filhos vivem a sua casa e as actividades que lá podem desenvolver da forma mais livre que nos é possível proporcionar-lhes, consoante o que podemos e sabemos fazer, de forma permanente, pois não foram depositados em nenhum infantário/creche/ama/outros.

Posso afirmar com bastante certeza que o bem-estar dos nossos bebés está intimamente ligado à presença constante de uma mãe que não fez outsourcing das suas funções de progenitora e à presença (em todos os minutos que me são possíveis) de um pai. Parece estranho para tanta gente que todos os pedaços de tempo em que estamos juntos (todos os cinco), sejam dedicados a isso mesmo: estarmos juntos os 5, a ser uma família, a fazer coisas juntos, sabendo que ás vezes corre melhor, outras pior. Sabendo que dedicamos totalmente os fins de semana a estarmos todos juntos com os nossos filhos porque a familia tem 48 horas por semana seguidas para estar unida na sua totalidade, chegamos tantas vezes ao final da noite de domingo, pai e mãe olhando-se nos olhos e vendo as suas crias a dormir, exaustos. Exaustos, mas quentes do tempo e do amor que tivémos o privilégio de viver ininterruptamente desde a sexta-feira anterior até àquele momento em que tudo acaba, em que volta o despertador da manhã de segunda-feira a anunciar mais cinco dias de separação.

Hoje em dia isto parece disparatado para tanta gente, o facto de eu (pai) encarar os dias "úteis" em que tenho que trabalhar fora de casa, como dias de separação. Penso-o legitimamente, pois entre cada segunda-feira e sexta-feira, passo o melhor do meu dia a trabalhar para outrém, deixando para trás os que amo, a minha mulher e os meus filhos. E assim será sempre enquanto eles crescerem, deixando-me privado de os acompanhar enquanto eles realmente precisam de mim.

Hoje vivemos demasiado centrados na nossa função profissional, somos condicionados a pensar assim, mas o que sentem os nossos bebés? O que precisam de facto? Nenhuma resposta poderá ser dada para além da seguinte: necessitam da presença constante e do amor incondicional da mãe (que considero claramente essencial por tantos e tantos motivos, principalmente nos primeiros anos de vida) e do pai. Quando nós, mamíferos, nos tornamos pais/progenitores, a nossa função primordial é, acima de qualquer outra, cuidar dos nossos filhos/crias. Ganhar dinheiro (mantendo, no entanto, o seu devido espaço pela estrutura social em que vivemos), torna-se secundário, tal como tudo o resto.

Muitas vezes nos perguntam coisas como: porque não os deixam por umas horas para ir ao cinema, para jantar fora os dois? E os teus hobbies, o ténis, a corrida, o teatro? E a tua carreira? E os teus amigos, as saídas?

Mas hoje eu, pai de 3 bebés que dependem de mim sem reservas, sinto que a vida individual e individualista (como é hoje tão prezada por todos), mesmo de forma segmentada, cada vez menos sentido faz. A minha individualidade já não é só minha. O meu ser, o meu tempo e o meu corpo já não são só meus. Partilho-os com os meus filhos, com a minha mulher, fazendo jus aos votos que proferi quando nos propusémos a formar uma família.

Tenho pena de apenas o poder fazer a tempo parcial... espero pelos fins-de-semana, quando formamos um só corpo familiar. Desejo que um dia isso se torne a realidade permanente.

sonho com isto para os meus filhos...

A ler

http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2998321&page=-1

As nossas crianças continuam expostas aos mais diversos tipos de violência, aos castigos físicos ou emocionais, à humilhação. Sugiro a leitura desta notícia no Diário de Notícias e ainda a leitura dos comentários dos leitores, bem exemplificativos do "porquê" de isto continuar a acontecer.
A cobro de uma suposta educação das crianças fazem-se as coisas mais incríveis a seres que, no fundo, são indefesos e apenas procuram o nosso amor e reconhecimento.

Como primeiro post aqui fica uma entrevista que vale a pena ler, não é sobre a educação sem castigos , mas é de um pediatra que a defende, o Dr, Carlos González.

Nunca nos devemos esquecer que criar uma criança é acima de tudo uma questão de bom senso e intuição, mesmo no caso de decisões por vezes difíceis que dizem respeito à saúde dos nossos filhos. Existe alternativa a confiar cegamente no que ouvimos do primeiro técnico de saúde.
No que diz respeito à saúde dos nossos filhos, no nosso percurso como pais, sempre sentimos que fomos nós a decidir com toda a liberdade e responsabilidade que isso acarreta... Quando é necessário, lemos estudos, pesquisamos, falamos com vários técnicos... e em consciência decidimos. É sempre nossa a responsabilidade, os técnicos devem ter a função de informar, de ajudar os pais a tomarem decisões verdadeiramente informadas.
http://www.paisefilhos.pt/index.php/destaque/5427